看著犟犟走的那一刻 突然意識到不久的以後總會有一次告別只能互道後會有期 卻不知究竟何時再見
每次從宿舍的窗臺往外看 都會想起第一次坐在上面的情景 想起夏天的時候的散步 隔了很久還是挺溫暖的感覺
以前上學時總覺得好朋友是一輩子的 時時能夠陪伴在身邊的 現在才知道不再每天生活在一起每天同路之後 難免與對方的生活不再有交集 很久之後的老友會面 第一句總會問“最近好嗎” 我都有一種不知從何說起的感覺 離開彼此的生活那麼久了 最近的好與不好 前因後果 老友沒參與到的我的因緣際會又從何說起呢
有時候會覺得很神奇 身邊的每一樣小物件都有自己的故事 而我看到它們的時候也總能想起當時的情景甚至能背出當時的對話當時的心情 那一瞬間往往會想念對方 而一通聯繫之後 生活還是回到最初 再次“失去聯繫”
人人都會說要珍惜當下 可是要告別的那一刻的心情是無法預先彩排的 到底怎麼樣才算是“珍惜到”了呢
以前其實很任性 好像自己很有原則一樣 只對自己喜歡的人們好 現在真的很想好好對待每一顆願意待我柔軟的心 畢竟願意一直留在自己生活里的人是那麼少
也許有天生存于社會里也能跟著規則按部就班 可在這個面向社會的尷尬時刻 每往前踏一步都覺得好殘忍 特別是回憶起很多來之不易的美好的時候
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我是個愛哭鬼 這點真讓我煩惱
我記得的這年有四次大哭
去年夏天坐在電腦前聽王菲的【約定】不知所謂的痛哭
犟犟的一句【你爲什麽要喜歡她】 我內疚的哭
跟媽媽吵架
昨天邊走邊哭 回家的一路眼淚止不住的往外流
我也很想將錯就錯 只記著你最好
可惜這人生路途那麼長那麼現實 我也是個貪心的人 旋律比我好運 我的下場沒法知
只願這生命不枯燥 好歹精彩一次 至少半次。
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無比執著于【緣分】這兩個字 於是對每一次的巧合都激動不已
我想我真的很不擅長記錄或者總結 所以在結束一段生活的當下總會詞窮
我想我應該算是感性 或者說過於感性 經常不能確定別人感受到的是不是跟我一樣 也會怕自己想的太多
似乎什么都没发生的日子里其实能够感受到更多
那两个月的夏天 学着跟刚跑进我生活的人打交道 找到跟每个人相处的节奏 重复遇见一个有眼缘的人 看似平静的接受着相遇和告别 跟妈妈回忆出一天发生的事 跟老友见面 跟老友见不到面 也偶尔回忆往年的夏天发生的事 不痛不痒的跟生活相处 在心里积蓄了很多的情感 只是现在要学着把它们都只是放在心里 免得让自己显得太突兀
前些日子做了个性格测试 结果跟之前的大相径庭 我也发现在做很多选项的时候自己已有改变 但有一题永远不会变
“我认为和大多数人的相遇是友善的以及重要的”而不是有目的的、另有所图的
所以总是很尽力的想要珍惜每一段友好的关系 也明白了很多时候都力不从心 但想想每一天都是收获 也会心安理得一些 遇到合得来的人 收获了快乐和朋友 遇到合不来的人 收获了对自己的了解 何乐而不为
感受到的和犟犟说的一样 过去的这小段日子很开心 总是止不住的想笑
不知道今后的日子里还会不会有这样没有压力的时光 也许这样说不对 因为美好时光的出现通常是未曾预料的 不曾想过的很多事不都发生了么 最好的永远尚未来临 所以我们才会这样尝试努力的生存下去
今天看到了句感动到我的台词"Life first,things second."
享受生命本身 过自己的生活 不要因为任何人而停下脚步
很多次我都很想寫點什麽 寫給一個認識了三年比我小一年零一個月零一天的"妹妹"? 我該想想怎麼稱呼你
三年前的相識 一切都沒預感 上天最喜歡在沒有準備的時候跟人開個玩笑 有意外 當然 也有最美好的事情
你觸動我的字句數都數不清 我看不懂的也一大把 一直記得那個"yellow flower" 一直記得那句"渴求的癢" 一直記得很多句"希望你開心" 還有很多句"你不開心?"
認識你之後好像才開始相信世界上真的有不是輕易改變的事情 在好多次我以為時間或者是任何的一切從我生命里帶走你的好 可是你一次次的給我驚喜 你陪我度過每一段感情 希望每一個戀人都對我好(雖然他們好像讓你失望了) 我卻冷落你那麼多次 時間過了那麼久 我已經不擔心會有找不到你的一天 你的一直存在也足夠讓我開心 最希望開心的最會批評我的最喜歡把我說透的最喜歡把我捧上天的又最喜歡客觀揭穿我的好像大多時間都是你 更多的時候我在想自己能給你什麽 可能是有些虛幻所以得到的一切都不經意的心虛 也不知道能做些什麽 每次想到你都覺得心好純淨 很容易就靜下來不想那些煩惱 我現在也用一種無法說出口的感覺來把你放在我心裡甚至是猶如身邊 我不知道這是不是那種"無法企及" 但對於我 真的是歷久彌新
原諒我越來越覺得自己詞語匱乏 越是美好的事情越不敢說太多 只怕越說越難顯得珍貴
最好的時光尚未來臨 有些渴望會越來越強烈 我是真的很期待某天我能一通電話就把你叫到身邊 也許能實現吧能見到你對我笑
我現在正在聽一首很浪漫的歌 這些句子送給你 好貼切 我想你懂應該沒問題
……
coffee, cigarettes, not my style
Pretty faces around but not right
Don't cry, won't cry, I won't cry
Be with you I just close my eyes
So far away I can hardly make you mine
So long the day you were always on my mind
But in my dreams never try to hold you tight
Don't want awake find you ain't here by my side
第贰次看AT17现场 很棒
Eman的歌声很勾魂 Ellen的弹吉他的样子很挑逗
原来我这近一年都在想念她弹吉他时陶醉的样子
她们说 这十年 一直在一起 幸运的是没有做过自己不想做的事。
跟朋友在一起 真的好开心 但散场后的那样的夜晚 总是有些落寞
年龄越大越迈不开步伐也越想自由
希望the best is yet to come 等到最好的时光 身边还有你们 做渴望的自己
你又不是善感之人又怎麼要求你傷春悲秋
對生活的無奈已經不知是自己要求太高还是始終看不清本质
可那些失望就好像是蛻皮時剝落的皮屑 無奈但也必須接受 甚至要親手把它剝離皮肤
但 無法阻止新生皮肤的美好 就像心底最初的渴望 無論失望 粉碎了多少次 还是心懷希冀
就算那份美好真的是遙不可及
最近活得很随性 也少了很多想法 很久没拿相机 拍出来的照片不停地删除 最后一个暑假来的比想象中没所谓 可能无论是否有这样一段固定的假期 我的灵魂都是自由自在的 只是怕不停的跟着生活流 越来越没有浪漫的念头 还有我的老友们 总觉得自己在不断的接受着离别 好似已经习惯 可明明还是需要莫大的勇气的
把头发剪到小学以来的最短 第一次洗澡時脖子以下摸不到頭髮的感覺很陌生 也沒什麼捨得不捨得 好看不好看 大學三年至少把自己頭髮折騰的值回年輕票價了 也許我心裡一直都是喜新厭舊的
而一直沒變的是喜歡Twins那麼多年 整整九年 現在她們再也回不到兩人一起的樣子 真是有一種失去了什麽的感覺
這兩天一直會想到很久之前 買磁帶 在中考前還帶著耳機聽她們的歌 看每一部她們的電影 用很少的零用錢花“巨資”買她們的碟 買每一本有她們的雜誌 把雜誌里的她們留下來 厚厚一本 好幾年沒去看它了 但時不時想起那些過去 還是會懷念 會發笑 畢竟那是以後再也不會去做的事情
原來大個了 要很高代價
最近去了南京 去看了世博會 可越來越不喜歡拍照 發現大多大多照片都只是到此一遊的意義 沒有紀念的必要卻也不忍心刪除
想到去年的此時 每週都和不同的朋友見面 聽她們的故事 那感覺還真有點懷念
而現在換了校區 獨自啟程耗費2個小時達到市區的勇氣已漸漸減弱 常年不知如何回答正在幹嘛的狀態已經讓我厭倦
聽著twins的【我的爸爸媽媽】
突然想聽到一個聲音告訴我 以後的路該怎麼走
事情已经过去那么久了 尽管覆水难收 说起来也不再费力气
记得那句话 喜欢的人在自己眼里都是温柔的 现在想起来每次都会笑
虽然夏天已经很远 那些温柔都是付出了时间精力和耐心 自己的每一寸得到都是别人付出的生命 只可惜现在再说那句谢谢你未免有些矫情 也或许你已经忘记了一切 而我在若干年后想起年轻时曾勇敢付出过都不会有遗憾
人生不能重来 何不放开怀
很对不起 我做过很多错误的决定 只希望今后有个你爱的人来爱你
真是觉得在乎别人的眼光很累 尤其是那些从来不懂得珍惜别人付出的人 怜惜TA们真是无聊
花开当折只须摘 青春最可爱
没有太多时间浪费 勇敢在一起
最倒楣的事莫過於被自己最在乎最相愛的人看到自己最不想讓TA看到的一面 虛偽而惡劣的好笑
你很不幸
難免驚訝于這些狗血的劇情居然會出現在生活中發生在自己身上
我一直認為心中不能沒信仰 做人不會沒報應 也許換位想一下若是別人說此話做此事 你受的傷害是多大 那樣你的良心是不是會有那麼一丁點過意不去
每次離別都覺得好傷感 即使是小小的別離 一揮手一回頭 然後逼自己不回頭 總不知道該用什麽情緒來面對注視的目光
看到路上的貓咪都會去跟它玩一會 而到了繼續上路的時候 不太親人的貓咪有時候也會有這樣的舉動 歡快的跟著你 一步 兩步 你走 它走 你停 它停 你後退 它後退 在你不得不離開越走越遠的時候 它腳步也會放慢 最後慢慢的坐下 目送你的背影 每當我回頭看到那個我最喜愛的小小輪廓時 我真是鼻子酸酸的都想哭
那人呢?我可承受的住?
